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たった1ヶ月の間に起きた事

私がオタ垢をログアウトしてから1ヶ月経ちました。

まだ1ヶ月かという気持ちです。

伊野尾くんの2度目のスキャンダルから3週間くらい…?

ブログで語れるようになってるんだからだいぶ回復してきました。

私は心底彼に失望してしまいました。

初めから信じる気持ちは薄かったと思うけどそれでも幻想をも取り上げられたというか、幻滅という言葉がぴったりです。

何にそんなに嫌気がさしたのか。

それは伊野尾くんは「変わらない人」なんじゃなくて「変われない人」なんだなと思った事です。

何をどうしたって自分の気分には逆らえない人。

付き合ってる人がいて裏切られたとかそういうんじゃないんです。

風磨くんがメレンゲで言ってた「伊野尾くんは反省しない」っていう言葉がふっと浮かびました。昔からそう。今もこれからもそうなんだと思ったらついていけないなと思いました。

それから伊野尾くんを見るたびにあの綺麗な笑顔の裏を想像してしまってもう画面上の彼は全部真っ黒に見えて顔を見れなくなりました。

いつもだったら堕ちるとこまで堕ちて、だんだんそれが伊野尾くんからいじめられてるような快感に変わってまたさらに好きになるという変態ルートが普通だったんですが、その兆候は全くなし。

伊野尾くんのレギュラー番組の録画は全てやめ、フォルダの写真は全て消去し、Salyuをひたすら聞いて仕舞いには自然に癒されようとトトロの森へ出向くという荒行までしてひたすら悲しみにふけってました。

学校ではカラコンもしてメイクもちゃんとしてるのに「顔が死人」と言われ、自分でも気づくと遠くを見てる。でもボソボソ喋るわけじゃなくて「案外平気そうだね」と言われるくらいいつも以上に明るくしゃべってたのも自分で不思議に思いながらヤバさを実感。何を見ても何をしてても全部伊野尾くんカップルに繋げてしまってため息。伊野尾くんを見るたびに相手の方の顔が浮かぶのも当然無理でした。誰かのものだって確実な伊野尾くんは私は耐えられない。

あんなに顔だ顔だ言ってたのに結局自分ガチなんじゃねぇかよ…と気づきました…(涙)しょーもない…

今でもよくわかりませんが、本当に好きだったのか(いやでも嫌いなところの方が多かった)、はたまた幻想(おもちゃ)を取り上げられたことがつらいのか、、、、

回復の兆しが見えたのは一昨日です。

予備校のない2日の休みを挟んで生理きたら落ち着きました。マジで女体はホルモンバランスが全てなんだと痛感しました。(それだけじゃないけど)

でも3週間前の状態には戻りたくないし、もう戻れないと思ってます。

気づいたのは、私が伊野尾くんに感じてた感情はやっぱり恋愛どうこうというよりただただ依存してただけだということ。その中毒性が、気持ちが消えた今でも足を引っ張るんです。

心が伊野尾くんを求めてる。でもそれに従って動画やら画像やら見ても脳が拒否するんです。伊野尾くんを見てると頭が痛くなってくる。苦しい気持ちが恋のそれだといつの間にか勘違いしてる。伊野尾沼ってそういうことでした。伊野尾くんと付き合いたいとか結婚したいとかいう欲求はないけど、抱かれたいと思う気持ちはある正体もそれと関係してるんじゃないかなと色々わかってきました。非オタが(友達にいた)伊野尾くんを見て「気持ち悪い」と思う理由、伊野尾くんは人の性欲を覚醒させる節があると思うんです。その生々しい欲求を人は「気持ち悪い」と感じる、、んじゃないかなぁ…

伊野尾くんは怖い人です。

伊野尾慧を私は絶対に人に勧めません。

こんなに人を不幸にするアイドル初めて…

考えすぎかもしれませんが、私の当初の「伊野尾くんを知りたい」という目的が果たされたのでここに記録しておきます。

お読みいただきありがとうございました。🙇🏻